行走的石头

从前，家里给她安排相亲，还没坐定，她就说，我有一个完完全全不能改变的条件，就是以后不要孩子。

于是，茶都还没上呢，男方就被吓走了。

其实，她还没说的是，她连婚都不想结呢。

于是，她就成了我心目中特立独行不畏强权不惧世俗不走寻常路的女神。。。

——直到昨天，才知道，

她已经结婚了！对方是个菲律宾人！他们计划要生俩孩子！今年就要生个龙宝宝！

于是我的人生观世界观爱情观三观又被颠覆了。

我：你怎么想的啊？

她：（依旧笑看红尘状），就是沦陷了呗。

我：你是怎么经历这一系列转变的啊？

她：我现在还觉得自己是在做梦呢。

      昨天阳光真好。早起一看到眼光洒进屋子里，心情就很舒畅。阳光总是能够让我莫名其妙地感到开心。想起《音乐之声》里，玛利亚唱道，瑰上的雨滴和小猫的胡须，光亮的铜壶和温暖的羊毛手套，奶油色的小马和松脆的苹果，月光洒在飞翔的野鹅翅膀上，雪花落上鼻子和睫毛，银白色的冬天融化成春天……一想到这些就让她很开心。原来她的开心点和我的一样奇怪~

      下午坐在足球场旁边一个二层的露天平台上，一边喝茶一边聊天一边晒太阳。舒服极了。真没想到我家还有这么一个好地方，这么多年都没被我们发现！暖融融的阳光包裹着我们，无比惬意。最近的两次在阳光下这么惬意已经可以追溯到去宋庄的那天和滑冰那天了。

      讨论恋爱的四个阶段，我恍然大悟，原来我们以前是直接跳到第三个阶段啊！

      无端想起大二的小学期。很多千奇百怪让人一看名字就兴致盎然的课，大有千军万马过独木桥血拼到底的架势。我和卢星星为了把课选到一起，于是很低调很灰溜溜地选了个基本没人争抢的外教口语，结果鬼使神差误打误撞瞎猫撞见死耗子，这课后来成了公认最好的，没有作业（布置了也可以不做，蒙混过关），课堂也很轻松，考试也简单至极，甚至还有机会站上讲台舌战群雄一把，我当年就是被拎上去和大家辩论为什么保护环境应该放在发展经济前面。。。回忆起来让人不禁微笑，而且我和卢星星确实都很自恋地觉得，我俩咋这么英明呢！

      如果你了解我所经历过的一切，你就会理解我现在所做的一切。所以，如果我不能容忍你什么，只能说明我还不够了解你而已。每个人都是美好的，沟通依然还是最重要的。

我的两个双胞胎侄子，纪律严明，吃饭的时候，要是有谁说话，就会“豁”地站起来说，闭嘴！吃饭不能说话！

然后我们继续边吃边说，他们就开始更大声地喊闭嘴。。。

看动画片的时候乖乖滴坐着，一动不动，目不转睛，还要重复台词，不知道看了多少遍了。尤其是汽车总动员，简直百看不厌，而且还要给大家都安排一个角色，我就积极认领了板牙。

我把他俩抱在腿上，说，来亲一个，小脸儿就凑上来了，我狠狠地亲一下，然后他俩就镇定地抬起手擦一下脸。。。

看完之后，哥哥像老佛爷一样，说，滴滴，完了！弟弟就很乖地去放下一张DVD了。。。真相！弟弟是技术帝！

有几次，我吩咐好了，不许摸电啊，不许搞刀啊之类的，就溜进卧室上网，留他俩在客厅里看电视，俩小家伙不声不响，特别乖，导致我萌生一种背着孩子偷情的罪恶感。。。

分东西的时候，哥哥说，大的给滴滴！弟弟接，我是滴滴！大的要给我！

哥哥脸上有道伤疤印，他说，我是刀-疤-脸~

我问，谁叫你刀疤脸啊？哥哥说，他们都叫我！我：下次谁叫你刀疤脸，你就说他们是傻瓜。哥哥：不能说人是傻瓜，没有礼貌。。。我：那说笨蛋吧！哥哥：笨蛋也不行。我：那可以说什么啊？哥哥：不聪明。

我就凌乱了。杀伤力减少好多啊。

。。。

完了完了，彻底沦陷了，看着我可爱的双胞胎侄子，竟然也萌生了生男孩子的想法…

昨晚不高兴。想起姚给晗晗的那个杯子。把照片翻出来，絮絮叨叨写了半天，就是想麻醉一下自己，cheer up一下。

没想到写完一关机就是一个消息让我措手不及。难道是有预感吗？所以一晚上都很低落。真的不敢相信这跟印象中的“他”是同一个人。看起来那么陌生，那么让人不想再有任何瓜葛。不敢相信，这就是“老公爱你”的结局？

这个世界上，很少有东西是经得起考验的，何况是脆弱的爱情。噗，爱情是什么？什么也不是。就是一场荷尔蒙的盛宴。真的是只有傻瓜才会dead sure about every dam thing，打死我也说不出一辈子爱你这种话，别人说了我也一笑而过。唯一确信无疑的只能是自己现在的状态，爱还是不爱。傻瓜才会去保证将来呢。（悲观主义者的自我保护机制？）亲情是与生俱来的，你理所当然地拥有它并且永远也不用担心这种感情的退却，就算退却了它也还在那儿；友情也可以绵远流长，只要不是重大的背叛，即使很长的岁月不相见，感情也依旧，至少可以不浓不淡地维持着；爱情却很容易翻脸，一翻脸就措手不及，让人茫然地睁大眼睛愣在原地…所以说世界上可能根本没有爱情这种东西，或者说爱情这种东西根本不算是情感的一种，一切都是荷尔蒙，最多再加点物质条件的考量，而已。

不愿意想这些，一想就低落。因为我真的太珍视现在所拥有的感情了。一切不高兴的源泉都是欲望。或许是因为太不想失去了，就掉进了害怕失去的陷阱里。其实already naked。

下午剪了个刘海，大吃了一顿串串香，就回归正常了。很高兴。

内心强大到混蛋比什么都重要。

今天和卢星星网上聊了二十分钟，很有效率地得出了一个结论，男生才都是妖怪呢！

晚上回家路上，走在一条小街，竟然碰到放焰火的，响声震天，我们三个立即被hold住了，看到焰火从高空落到前面的路上，直接封锁了马路，而且还要噼里啪啦起火花，吓死了，抱头流窜，放完之后，乔乔说，我们跑！我们于是就都捂着脸穿越险境，刚才地上没燃尽的焰火还要在脚边不远处爆炸，太惊悚了。。。

然后就一直琢磨着，真想把这个场景用动画记录下来。。。画面感。。。

我就知道不该大半夜的胡思乱想，悲观主义的情绪又被勾起来了。也许命运真的是自证的，so you have to trust that the dots will somehow connect in your future。犹记得大二下学期每次听以培课前都会在东区合利屋前面的圆桌子，一边吃饭一边进行“圆桌会议”，几个人海阔天空地讨论一些人生啊命运啊的怪力乱神问题，我就是从那个时候开始正视命定论的，多么奇妙的理论，这么有吸引力。然后来了个更炫的：

他默默的凝思着，成了他的命定劫数的一连串没有联系的动作，正是他自己创造的。

所有的事件在发生的时刻都没有好坏之分。它们产生价值的时刻是未来。是我们现在这一刻做的事给过去的某一刻赋予了意义。

现在看来，过去的所有的事都连成了串。这不是任何人的安排。没有命运存在。一切都是自己的选择。

这是一种奇怪的感觉：我总以为我们能选择未来，然而不是，我们真正能选择的是过去。

也许，承认事实就叫做听从自我吧。因为除了已经发生的所有事件的总和，还有什么是自我呢？

过去的所有事情都连成了串……过去的所有事情都连成了串……过去的所有的事都连成了串……过去的所有的事都连成了串……

然后就是命运了呗？所以从这点上来说，不论是悲观主义还是乐观主义，都是自证的。

You have to trust in something。不要庸人自扰。

我鄙视我自己！！！

多年以后。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

当电子杀手都已经忘了自己是电子杀手了，，，，，，，，，，，，，，，

忽然有一个电子仪器被杀死了，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，

勾起杀手无限的伤心往事，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，

杀手还是冷静地从怀里掏出一个破旧的小本，，，，，，，，，，，，，，

非常有职业素养地在牺牲品上第二次写下了手机屏幕四个字。。。。。。。

中午聚会，三个人站在马路中间讨论去哪儿玩。

姣姣说，我们去足球场晒太阳吧！我说，好！乔乔说，你们是老太婆啊！

@#￥%￥#@#￥%……&**%%……#之后，乔乔说，晒太阳哪儿不行啊！那我们就站在这里晒吧！

于是我们三个人在马路中间站了一分钟之后，终于二不下去了，于是挟持乔乔向足球场进发。

一路上某只猪看到啥都想吃，炒栗子，糖葫芦，花式小蛋糕之类，都没有到嘴，绕着足球场走了一圈，暖融融的太阳烤得好热，观摩了练空竹的人们，单头空竹耍得真棒，我看着汗颜得直跺脚。绕完圈后打道回走，到了星光大道终于大开吃戒，吃了炒栗子、小橘子、蛋烘糕、炸鱿鱼、煮豆腐、芒果布丁、披萨，聊了一下午的天。我才知道狗狗也会来月经，它们会自己舔掉，然后我们还就它们以什么姿势舔掉进行了模拟……也才知道公狗狗那啥了会到处蹭，一年四季都会，怪不好意思的，最后结论是狗嘛，不能强求人家什么啦，然后猫只会春秋两季比较明显，但是家里的母猫出去逛一圈回来多半就怀孕了……然后还严肃讨论了当下政治形势，一个群众PK两个党员，党员义正言辞谴责网络审核制度，一个群众却比五毛党还五毛党。。。。。。总之各种笑料，各种笑点很奇怪，而我的笑点是全方位的。

家里这小破地儿竟然也有排位的餐馆！！！晚饭本来预计去的番茄汤锅没座了，于是换了一家，吃到8点多，没赶上七点四十的电影，换成8点40的，《大魔术师》，一开始以为是《让子[和谐]弹飞》风格的，后来发现这货原来是喜剧片，笑得我们四个人在电影院连连翻滚，捶胸顿足，前仰后合，哎呀我就喜欢这样一本正经的搞笑，比起厚重又难以驾驭的历史题材，还不如拍拍这样轻松诙谐的电影逗观众一乐，反正都是过眼云烟。

很开心的一天。深夜十一点，走在繁华退去的马路上，电话另一边的声音，听了也很快乐。矮油我怎么总是这么矜持。

      貌似好久没有更新过这个清单了，回顾了一下，发现变动挺大。有一些以前一心想实现的愿望，没那么想实现了，而另一些愿望变得强烈了。不废话了。

愿得一人心，白首不相离。（好想拥有相守到老的爱情！）

跳伞啊！！！

环游世界，特别是去热带雨林冒险

上太空

心如止水，温婉善良（噗，好像不太符合我妖孽的性格特点）

时常感动别人和被别人感动

变回正常视力

写一本书，画一个绘本

……

一心想去的蹦极，自从我站在青龙峡蹦极场下面近距离观察蹦极之人的惨状之后，加之担忧视力状况，我就断了这个念想。。。

身陷一大堆网线，难以脱身。

我理啊理啊理啊，思绪也跟着乱成一团，各种童年阴影全都袭来。

每次弄乱了线，都会经历“由平心静气到抓狂，最后转为暴躁狂怒，拿起剪刀咔擦了事”的心路历程。尤其是有一次，我亲手把舅舅家很多根吊坠的红线缠在一起，乱成一团，越理越乱，干脆放之不管，哪想第二天后，线都神奇地恢复了整齐的样子，扑上去检查之后，没发现被剪过的痕迹，满腹狐疑中一直寻思这舅妈到底动没动剪子，以至于以后每次遇到弄乱了的线，都会想起这宗神秘又光辉的事迹。

今天理网线又多了一些新想法。

我想啊，是什么决定了这线会乱成一团的呢？线放在那儿是肯定不会自己乱的，总是人一去动，就乱了。本来是好好的啊，总得有个触发机制吧？把这个触发机制找到，以后就不会乱了吧。。。是不是需要点数学或物理计算啊？肯定得用到高深的拓扑学吧？还有混沌啊无序啊什么的。。。但是这个方程不好列啊，整齐的线都是相似的，乱成一团的线都各有不同，得先找出一个普适规律吧？。。。

咦，我又想啊，是不是可以举办一个世界解线大赛啊？有没有这种变态的比赛了啊已经？但是要做到比赛的标准化，得把每团绳子都弄得一样的乱吧？不仅仅是乱的程度，还得是乱的方式。。。这个就有点难了啊。。。是不是有了这个比赛，很快就会有人琢磨出一个规律，命名之“×××解乱麻大法”呢。。。

理线真是一个消磨时间打发无聊训练人心智的好方式，我理啊理啊理啊，然后就一点脾气都没有了。。。

星星说，在我人本就孤独的人生哲学指导下，我觉得感情也就那么回事吧。

想明白了，迈过了。

有时候汲汲追求的那些事，结果并不是我们想象的那样。

遵从内心吧。

引言

今天看到网上有人说他每年都会写遗嘱，心里一琢磨，是啊，用老冷的一句话说，长寿是件很不容易的事情，生命中的各种意外太多，没准儿哪天就挂了呢，在离开这个世界之前，还是留几句话比较好，虽然这个世界并不完美。趁我心情好的时候写写吧。

一、声明

我死了，千万不要为我感到伤心。我这辈子过得很开心，至少是开心的事情占大多数，不开心的事情过后想起来还是挺值得回味的。我死了，我自己没什么遗憾，最担心的就是父母亲人朋友想不开。这句话好像在各种电视剧的生死离别场景频频出现，但我真的是真诚的，郑重的，严肃的，说，没啥可悲痛的，你们死了我也不会悲痛的，或者顶多悲痛一会会儿就想开了，因为我相信意志不灭，我相信这个世界并不是我们了解的那样简单粗暴，我相信冥冥之中有一种我们无法理解的宇宙秩序，在这个宏大的背景下，一切都已注定，死亡其实并不是什么伤心事。尽管我是个坚定的无神论者。

我是不是太科幻了，能理解就理解吧，不能理解就算了。

二、感谢

下面提到的人，让我的生命变得没有看起来那么空虚寂寞。谢谢你们。

我的父母亲人。我就不再一一描述了。你们永远是我生命中最重要的人。我是如此深深地爱着你们。

我的朋友们。小时候的玩伴，虽然我可能这辈子再也见不到你们了，但童年之于我，正在于其挥之不去的快乐与转瞬即逝的悲伤，你们是不可或缺的。不过也没啥好谢的，大家小时候都没心没肺的只管好玩就OK。

小鱼儿。十七年相知，只愿此生都如影随形。

乔乔。想跟你说，谢谢中学生涯我们每次吵架我跟你赌气不理你的时候你那么包容我。我就是个小型事儿逼。O(*≧▽≦)ツ┏━┓[拍桌狂笑!]   跟你拌嘴的感觉真好！

WT。感谢你对我敞开心扉。可爱的婷婷一直都那么真诚。

亲爱的星星。偶尔想起我们在一起各种抽风经历都要禁不住傻笑出来。再多各自正常的时光，都比不上一起妖孽的岁月。

比我大一岁的大螃蟹。可爱的梦萍。随便捏脸的小罗罗。讨论科幻的叶子。一起读科幻的球球。随便攻击的大头。胸大有脑的猫猫。本科生涯就是一场不愿意醒的梦。

初恋的他。依然记得，那让人内心无比柔软的笑容，依然记得，失去的时候对生命的深深绝望。命运让我们遇见，也注定成为珍贵记忆的一部分。

每一个给我感动的其他人。我们并不是漫无目的地散布在人群中，你们于我，也绝不是匆匆过客。

嗯，上段是个兜底条款。但凡有机会看到这篇遗嘱的人，应该不会抱怨我没有提到你了。

三、遗产

这看起来是最激动人心的部分了——可惜，目前为止的我除了拥有一些自己看起来是宝贝的破烂和少许闲书，没什么能被这个社会公认的财富。但是，我还是要郑重地写下下面的文字，必须给办得妥妥的，嗯哼？！

网络时代，每一句话都有可能成为一个人的墓志铭。我不想死了还被人在各种SNS上参观祭奠，踩来踩去，放小蜡烛，留什么“一路走好”的言，我想默默地消失在网络世界中。于是我要把各种社交网站、博客、微博、QQ之类的账号密码都告诉你，注销方法也写得很详细，我一死，就激活注销关闭功能。

四、墓志铭

我的墓志铭将从下面几句中选。具体待定，如果我死了还没选出来，那就由你们投票决定吧。

其实我想长生不老来着

爱过，悲过，生活过，已无恨。

随烟散播，和光同尘，她终于遁入高维世界了。

五、备忘

第三部分提到的人在我死后还要做一件事，就是把这封遗嘱给我的亲人看到。

Over。

xx（签名，你们懂的）

2011-12-29

这个时节，最应该看的，一个是《真爱至上》，一个是《雪人》。

【而我们的生命不也正是象孩子的这种忧伤一样，会很快地在暮色中消失吗？】

很多时候，我内心抵触单独行动，我害怕孤独，但是一旦行动，我又会开始享受一个人的感觉。自由自在，无拘无束，任由思想蔓延，任凭快乐还是忧伤，浓浓地氤氲开，不在乎这个世界是否老旧或悲哀，直到修炼成一个暂时的哲学家。

今天一个人去图书馆看了《真爱至上》。温暖舒适的放映厅，白色的沙发。发现很多人是单独来的，顿时大喜。尽管是第二遍，仍然笑了又笑，哭了又哭，放映厅里一片欢乐。真喜欢这部片子。

电影是流经心灵的旅程。一个内心已经对爱情绝望的人，依然为其中美好动容。或许真的像晗晗说的那样，我们都很执着，我们都相信真正的爱情，我们是执着的理想主义者，我们才这么留恋曾经。

连我这个现在已经不知道爱情是什么的人，也依然梦想着光影中的美好。

晚上打了一圈电话，Everybody's Fine。

哭得很舒服。

活在这珍贵的世间，

人和植物一样幸福，

爱情和雨水一样幸福。

复习。

去年这个时候我已经在家里胡吃海喝好久了，前年这个时候复习得天昏地暗想找死，明年这个时候或许在找工作，或许在纠结未来，后年这个时候或许在为资产负债表日而发疯，然而未来总是那么地不可预测，又会那么猝不及防地突然来到你面前。

多么希望，时光飞逝，我们仍停留。

然而总是随着年龄的增加，时间的流逝变得越来越快。或许时间真的只是人的主观意识。

中午的阳光大大方方地照进屋子里，和着球球亲手配制的蜂蜜玫瑰奶茶，喝下去，心里有一种暖暖的感觉。时间一下退回到大二的这个时候，也是枯燥地复习会计的下午，球球把一只耳机塞到我耳朵里，声音很大，班得瑞响彻心扉，我还能想起来，内心被幸福感紧紧包裹的感觉，每一个角落都被填得满满的。真好。

三个人都安安静静低头看书的时间超不过五分钟，总是谁打破僵局，挑起话题。昨天球球在玩Talking Tom，我说这是现代版的电子宠物，就问，你们还记得电子宠物吗？就在电子词典上都有过。萌萌说，我记得是在电脑上玩的呀。我说，你小学啥时候就有电脑了啊？萌萌说，三年级。我说，你怎么那么早就玩电脑了，萌萌说，那时候学编程啊。我们就震惊了，说，你小学三年级就学编程了？？？！！！萌萌说，是呀，那时候不都要学点什么吗，我就学的编程。我们就风中凌乱了。。。然后又聊到萌萌之所以学编程其实是拿了一个书法的国际金奖，编程也拿了各种奖，然后从小学到大学有过各种数学竞赛的奖项，我们都震惊得不行。震惊过后，球球说，她想起了一句话：而今已泯然众人矣。

然后我俩就得意地大笑不止。

大多数人都终归走向平庸，可是又总有那么一些人，永远年轻，永远热泪盈眶。

【我躺下来，以一张报纸当枕头。高高在我上方的，是会眨眼的星星，而当火车弯曲而行，这些星群便上上下下的画着弧线，望着它们，我睡着了。今天已经过去——我生命中所有天中的一天，明天又会是新的一天，而我依然年轻。】

——杰克伦敦《大路》

推开窗户，顿时被醉人的夜幕所迷住了。

横横竖竖的主干道，在夜幕的笼罩下散发着金色的光泽，如痴如醉。曾经很欢乐地踩着轮滑鞋滑过，就笼罩在这样金色的路灯光泽下。

右上角的那颗是金星。这张图片极大地挫败我PS的自尊心啊有木有！！！

很喜欢远眺路灯下的行人。每个人都有自己的节奏，看着他们在路灯下走来走去，远处的我竟然有一种超然物外的感觉。

最近几次拍照需要长焦远景长曝光，我也不淡定地想要单反了啊单反！！！

很多细节，都会触动脑子里的小开关，突然把某件事凸显出来。记忆真是个难以伺候的东西。

在一起的那些曾经，总会猝不及防地蹦出来，让我清晰地明白，一切都已成过去。

难以释怀，也没想释怀。记忆总是甜美的，有这些甜美的记忆有何妨。

而又都终将被尘封。

今天去配了一副新眼镜。回归全框了。潘家园眼镜店的伙计办事效率可真高。售货员中青年大姐虽然化了很浓的妆，但人看起来超有风韵。新眼镜一戴上就适应了，潘家园果真是老手艺啊。

回来经过中关村，打算去把拖了很久的事儿办了：换手机后盖。结果一掏出手机就被鄙视了，去了好几家都让我直接换手机吧，赤果果的歧视啊！在智能机横行的年代就不能正视下淳朴的笨蛋机么！

还是要坚守我的笨蛋机。像我这种没有自制力的人，换个智能机，每天盯手机屏幕的时间保准延长一倍~

一路走回来，路过山西面馆吃了一个大碗的牛肉面，很有满足感，到学校又特地弯到品园超市买了一串糖葫芦，一路吃回宿舍，深深的幸福感啊！将来离开北京，我最想念的，必将是北京的糖葫芦，和糖炒栗子。

回宿舍，新眼镜被批侧面看起来一圈圈地显得太厚，有学术范儿。。。学术就学术吧，正好粉饰下我内心的不学术。去跑了个步，才回来打开电脑。嗯，不错不错，少碰电脑的一天，很舒服。

回来淘宝了下我的手机后盖，哇，竟然有！价格还只有中关村的四分之一，哇咔咔，太有成就感咯！

昨晚看的小短片的视频介绍，要记下来：

某天，你无端想起一个人，TA曾让你对明天有所期许，但是却完全没有出现在你的明天里。

不高兴。去游泳，自虐，一口气游了1600米，破纪录了，要纪念一下。

下午困在宿舍拼论文，看电脑看得头昏眼花，背后窗外就是无限日光，而我却一点都享受不到。然后下面的话，字字敲击着我的心头，顿时惭愧得不得了：

“我没有办法将注意力放在工作上，或者说我没办法把眼前每天的苦逼与旅行在外的各种豁达、自由、无拘无束串联在一起。收放自如，能屈能伸这样的话对我显然失去了作用。

现在我突然明白，是我没有afford起旅行的自由与现实的束缚，并且一意孤行的认为现实也应该是自由的，且我的价值就应该是旅行时展现的那样。”

看这段话的感觉，就像是有人在暗处，脸半明半暗，冷笑着，轻蔑地，一语揭开我的遮羞布。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

不高兴。去游泳，自虐，一口气游了1600米。

回来看到这句话，“任何触发你负面情绪的事物，请把它放置到宇宙尺度。”

生活总是把人玩弄于鼓掌之间。

态度！态度！度！我得有个积极的态度！！！

什么苍穹静默，而长空深不可测？
为什么金色星群浩渺如沙？
如果永不停息地向上升腾，在高处会看见什么？

当把目光投向漆黑的天空时，终于得到了最纯净的快乐。

敬畏，并热爱这自然，宇宙，和神秘的世界。

晚上特别冷，我俩的手脚都冻得冰凉。带我去表白的时候那个走廊。对面居民楼的窗户亮了这个熄了那个，月亮还是在记忆中的那个位置，朦朦胧胧。两年了，时间竟然如此之快。你说那晚该送你回去，今天让我送你回去吧。聊着聊着就绝望了，每次谈到这个话题都好绝望。好冷。寒意彻骨。我说带我起来走走吧。在幽黄的路灯下拉着手慢慢走。你望着我，微微笑着。你一直都像你的微笑一样包容和体贴我。我顿时止不住眼泪。终于说出了那个不愿意相信也不愿意接受的决定。你说，想好了吗。然后我们就沉默。那些点点滴滴，那些记忆碎片，不停地冲进我的脑海，像浮光掠影，又如此深刻、如此深刻。我该不该后悔，可是后悔了又能怎样。除了流泪，我们不知道该如何。我说不要你送我了。你说，你的水杯，然后公交车就开了，我突然想到这次分别意味着什么，你站原地，我隔着车窗倏尔远去。

不想再往下写了。亲爱的，我对不起你好多，而且我觉得我这辈子再不会找到真爱了。我甚至都不知道爱情是什么了。亲爱的，这或许是我最后一次叫你亲爱的，祝你的人生美好如你所愿。

是啊，我不能活在过去啊。

活在记忆里，只会越来越消极。

这么简单的道理我是知道的啊，怎么一直没醒悟呢！今天才被点醒。

嗯，我应该更积极，着眼于未来，我希望的未来是什么样的，我应该更积极地去追寻，去探索，让自己变得更好，而不是更消沉。

还是enjoy life，换个角度会更好。

不错。

今天的北京天很蓝。

抬头望蓝天，映衬着掉光了叶子的树枝，澄澈得没有一丝杂质的感觉，一瞬间想起了内蒙的日子。

北京的好天气总是转瞬即逝，旅途上的好天气却是时刻伴随。

真的好想念，在西藏的那段日子。

哦，日光城，哦，漫无目的的我们。眼睛耳朵嘴巴鼻子一刻不停地体验着那片癫狂之地带给人的新鲜感。

想着想着，就郁闷了。尤其是还被毫无意义的学术垃圾缠得牢牢的。

真的好想念，在旅途的日子。

这周末要不要找个地方get away一下呢，不然我迟早要憋死在这浑浊的北京城里。

考完了这样一门无所谓的考试竟然也能放松一下。

宿舍里静静地流淌着一首不知名的钢琴曲，一种悠然的味道慢慢氤氲开来。

两年了。我们从来没有像一般情侣一样数着日子过所谓的100天、200天、300天、一周年，想着各种聚在一起玩的理由，我也不在意甚至不屑于追求各种形式的所谓浪漫，但日子还是这样哗啦啦飞逝而去~

一种渗入内心的情怀。像小城落日一样平静。

你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。
你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。
 

这句话怎么如此精准如此到位！

我已经预见到，研究生的这段无比折磨的日子，以后回想起来也无比甜美啊。

或许是我太健忘，总倾向于忘掉那些不愉快的细节，所以回忆总是美好的。

人总是要变的，这点我认同。

于是回想了下高中时候的自己，和现在的自己，变化好大。

高中的时候什么都不想，现在什么都想。

高中的时候一个执念就是学习，现在这么讨厌那些课程。

高中的时候总是给自己打奋发的鸡血，现在虚无主义情绪却经常占上风。

高中的时候拼命想走出去，现在心切切地想回家去。

高中的时候以为感情永远不会淡却，现在意识到人生几多无奈。

高中的时候不会思考，现在经常胡思乱想。

高中的时候听同学聊到接吻都会脸红，现在各种脸皮厚。

高中的时候不敢接受自己终有一天会死掉的现实，现在终于敢正视了。

但是还是有很多没变的地方。

高中的时候喜欢科学，现在仍然执迷不悟。

高中的时候很善良，现在也很善良。

高中的时候是个愤青，买《杂文选刊》看得咬牙切齿，现在依然是个愤青，只是更多了无奈。

高中的时候喜欢问个问那，现在的好奇心依然不减。

高中的时候爱看闲书，现在依然爱看闲书。

高中时候怕鬼，现在症状一点也没消。

高中的时候很怕死，现在依然很怕死。

有些东西，你一旦倾注了心血，它就永远属于你。

以培说，作家与普通人的区别就在于作家能认识到事物的普遍性。

看清事物的普遍性，拨开迷雾看到本质，这是一切人类精髓的共同点吧。

我就是个矛盾的人，

一方面觉得人生不能这么堕落，让日子哗啦啦流逝，应该像苦行僧一样去学术，去拼，取得这个社会普遍认同的成就，才能不辜负自己和亲人（虽然我亲人不是这么想的）；

一方面又觉得人生苦短，该玩玩，该吃吃，该喝喝，enjoy life才是真谛；

另一方面又觉得以上两条都不行，最好的是不能被这一摊子琐事所烦恼，追随自己的内心，去做自己喜欢的事情，还要干出点啥来，比如说钻进书里自得其乐，比如说背包走遍天涯，比如说冥思人生的价值。。。

再又觉得自己这辈子过得真失败，还是下辈子好好过吧，

但纵使举得这辈子过得很失败，可还是撇不下这堆烂摊子，还要在这堆烂摊子的基础上粉饰、挣扎，希望能不那么坏。

往往是想着想着就抑郁了，不知道怎么办才好。特别是再看到像九把刀北大演讲这样的东西受受刺激。。。

就像今天吃饭大家都认同的那样，这个时候人的内心往往是孤独的，这种抑郁说给谁听都不能理解，只能自己呆着，慢慢就好了。

总体来说，我还是过得很快乐，很珍惜和感激生命中的那些人和事，毕竟人生只有一次。

Seize the day。

我总觉得，

如果一个陌生人在各种社交网站找你的照片，不外乎就是想看看这个人长什么样，

然后说，哦，原来长这样啊，然后blabla一番评头论足，

但是光看长相丝毫不能促进TA对你的认识。

如果是熟人的话，TA也就没必要看你的样子了，毕竟大多数情况下，头像只能反映你最好看的状态，而不能反映你的常规生活状态，

你过得顺利，或者艰辛，只能从那些文字，以及只言片语的交流中获得。

而且，我总是坚信那句话，

在一个人身上发生的99%的事情，都是与别人无关的。

你有时说了一句话，觉得别人会放在心里，其实大多数人都don't care。

嗯，想到这里，又想再一次提醒自己，千万别看高自己。

所以说，那些自己心爱的照片，还是存在电脑里，偶尔翻出来看看，比较好。

本科的时候吃了四年的甜柚子，毕业了竟然还能有吃。

收到梦萍妈妈的短信，说给我寄了18个柚子，顿时感动得无以复加。

生活就是这么carry on 的，时不时来一些感人的惊喜。

卢星星说，551是最和谐的宿舍。没错。好怀念，那些年华。

阿尔山和呼伦贝尔的流水账，本来回来就应该写的，拖了一个多月，以至于有些感受已经模糊着融入内心深入，超出了文字可以描绘的范围。但是，流水账还是要写一写的，淡如清水的文字，即便很久之后再次被我看到，顺带着回忆起那些动人的小细节，依然温暖而有兴致。

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计划去阿尔山，受各种人影响，卢星星的差评也没有阻止我前进的脚步。临行前的几天还约一个去过四五次仍然赞不绝口的老师出来聊天，请教经验。网上也做足了功课。

事实上，事情发生得非常偶然。国庆要去阿尔山，可惜身边认识的人没有愿意同去的。我还记得那天晚上，孤身一人的我终于决定上网征人，于是费工夫写了一篇征人帖，改来改去，弄到凌晨一点多，才安然入睡。

第二天早上一开手机就收到老范短信，求同去，还带了俩人，将君这边也决定同行，还带一个同事。顿时从前一天的孤身一人变成了小有规模的队伍，然后我们执行力超强地电话订票搞定了火车票，阿尔山之行一片大好形势。

本以为就5、6人的小队伍，竟然在后来的十天内蓬勃发展，人人和论坛战线全面胜利，越来越多的人加入，包的车由7座上升到了18座，出发的时候，我们已经是17个人，来自北京大连黑龙江三地，浩浩荡荡地会合。

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【第一天】

坐了18个小时的火车，蓬头垢面的一群人终于到了乌兰浩特。紧接着就拼车去阿尔山，一路上风景不错，起伏的草原，金色的落叶松，被风吹歪的树，羊儿像花儿一样铺展开来……中途在小镇伊尔施吃了一顿涮羊肉，第一次聚餐。开始感受到寒冷的威力，大家都纷纷加上秋裤。

紧接着就出发进阿尔山。中巴车深入山林，天色渐渐暗下来，太阳在远处起伏的山岭上一片血红。沿着山顶生长的白桦树看起来像整齐的马鬃毛，整匹山就是马流线型的身躯。停车，拍照，司机摘了山丁子给我们尝，这是一种山中野果，只有小指甲尖那么大，红红的一串，果子上有灰，司机说，山里的灰，干净，于是我们就吃起来，酸酸甜甜地味道，顿时很有人在旅途的感觉。

汽车继续深入山林，天彻底暗下来，只看得见前方被车灯照亮的路（第二天下午回来的路上，阳光一片灿烂，涂抹着秋日的山林，我们才惊呼头天在黑夜里原来经过了如此美景）。透过玻璃，能感觉到逼人的寒气，月光下能看到远处山的轮廓，以及点点星光。

由于路况，汽车在黑漆漆的山林里临时停靠。我们不顾寒冷彻骨，套上羽绒服下车。

一抬头，竟是满天繁星。横亘天际的银河，静静地守护着怀抱里沉睡的大自然。星空如此美妙，如痴如醉。

最后到了住的地方。我们住在离杜鹃湖不远的兴安林场。印象最深的就是老板娘做的面，蘑菇面和白菜面，被我们如狼似虎地抢得干干净净。真是超级美味的面条，我还去厨房参观过，她是先切好白菜或蘑菇，不知道用什么神奇的手法煮好，再煮面条。白菜能吃出一丝丝儿的甜味，手工的面条质朴纯粹，两者搭配十分鲜美。

五个人的通铺火炕，睡得还算惬意。

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【第二天】

第二天五点半醒了，晨光熹微，已经起来的队友们说再晚就看不到日出了。我于是一顿嚷嚷，把大家都叫起来，把司机也弄起床，大家层层包裹，然后去杜鹃湖。

太阳在山那边，还没有露头，实际上，我们起码等了半小时才露头，之前还真是猴急了。不过等日出的过程也很好玩。路边有雪，湖面有冰，拍雪拍冰，拍松枝，拍折入湖面的栈道。宁静的湖面，似乎马上就要化作一整块水晶，然后永恒掉。

日出的过程很快，太阳从冒头到整个出来没几分钟，金色的阳光打在人脸上，柔和，迷人。放眼望去，对面湖边金色的落叶松被阳光照到，生气盎然。

就这样，杜鹃湖的日出拉开了阿尔山景区之旅的序幕。然后又去驼峰岭天池，只有我们一群人的景区安静怡人，我们来了个彻彻底底的包场，尽情玩乐。天池像一整块蓝宝石，毫无保留地呈现在眼前，顺着石阶下去，来到天池边，蓝色的湖水映衬着清晨的阳光，泛着星星点点的辉光，如此沉醉。

前几天下了雪，积雪覆盖着倒地的树干，纤尘未染，洁白纯净。有的积雪上落了金色的、薄薄的落叶松松针，暴露了大自然悄悄的变化。

很喜欢山坡上那株巨大的落叶松，阳光穿过金色的松针，带来一种能闻到的金色味道，能听到的金色声响。是的！生命的气息！仰头迎着阳光，心都张开了，毫无保留地感受此刻金色的时光。

So，这就是阿尔山，在静谧无人的景区里畅游的感觉真是爽。

出景区的时候还经过好几次河流、水泡，耐心的司机每次都停下来让我们与这些美景来个肌肤之亲。乌苏浪子湖的芦苇在我的手里迎风飘扬，浩浩荡荡，这是我第一次玩芦苇，真是一种神奇的植物。还远远地眺望到了几只悠闲的天鹅，我们本打算在芦苇的掩映下偷偷靠近，结果发现前方是沼泽，计划最终挫败，只能望鹅兴叹。

汽车悠然行驶在落叶松与白桦树的山林里，悠然起伏。后来我们在一片落叶松树林边停车，我终于如愿以偿，走进了静悄悄的树林。地上铺满了厚厚的、金色的松针，柔软如地毯，下午的阳光斜着照进来，温暖而柔和，让时光的流逝变得如此甜美。

后来因为要追碰到我们车的越野，司机开着小中巴在山间狂奔，落叶松与白桦林飞速后退，一切忽然变得锐利而刺激，真是不一样的感觉。

夜宿：阿尔山市

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【第三天】

从阿尔山到呼伦贝尔的长途大巴开了五个小时，于是我在车上昏昏欲睡了五个小时。到了呼伦贝尔，新司机带我们去吃手把肉，一群人尽展砍价本能。然后启程前往额尔古纳，一路上都是开阔的草原，起伏不定，一直延伸到天边。一条穿越草原的公路铺展向前，虽然草已经黄了，但开阔的视野仍然让人心情大好。偶尔有牛牛横穿马路，有整齐的白桦扑面而来，有浅浅的“牛道”跟着公路向前，一折，又不见了。“牛道”是被牛踩出来的一掌宽的小路，据说牛二就是跟着这些路回家的。

到了额尔古纳，直接开到了根河湿地。一开始听说门票很贵，都打起了退堂鼓，拦下一辆出来的车，游客说非常好看，门票还能讲价。门票竟然还能讲价！根河湿地对我来说，是此行的最大亮点。

直到今天，我想起在根河湿地顺着山坡下到河边的情景时，仍然毛孔贲张，兴奋得难以描述。在山顶上，可以眺望到整片湿地，美得像是照相馆里的大布景，让人难以置信。一条河在湿地里弯曲着，绵延着，离我们最近的地方，能清楚地看到白色的河滩，似乎在挑逗，说，下来呀，你下来呀！

于是，我们决定下到河边去。

嗅觉灵敏的我们很快找到了一条老路，据我们判断，应该是能引我们到河边的，看来常有驴友这样干嘛。眼睛估计的距离永远比真实的近，我们沿着山体下了好久，在满是厚厚的落叶的白桦林里那么亲近大自然。下到后来，我甚至直接坐下来往下滑，厚厚的落叶一点也不硌屁股。一抬头，夕阳的余晖洒在白桦树雪白的树皮上，给它们涂上了一层金红色，多美的傍晚！

我现在还能记起，终于下到底时的兴奋。我们激动地尖叫着，飞快地狂奔过一片红树林（我把它叫做红树林，水流大的时候应该会漫到，兴奋中我还是注意到了被水浸泡过的痕迹），来到了河滩上。

夕阳西下，很美，很美。这种美加上终于从白桦林里穿出来的成就感，更加难以言表。又大又红的夕阳，毫无保留地展现她温润柔和的一面，让我们连连赞叹。

为了避免摸黑爬山，我们没呆多久就返回了。我们选了另一条路上去。爬上去的过程，当然，很辛苦。不过，抓着树根，紧挨着山体向上的过程，让我回想起了黄山之旅。与大自然的亲近，如此美好！

后来上到山顶才发现还有一条更难度系数为零的小路，直直的，斜斜的，直通河滩。捶胸顿足中也自我安慰，走这条路的话，就少了与白桦林亲密接触的乐趣了。

夜宿：额尔古纳市

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【第四天】

从额尔古纳到室韦，一路上风景依然很好。其间经过一片草地，一群牛低头吃草，还有一些小马。停车，我们朝牛群靠近，一开始还挺怯弱，害怕牛牛突然冲上来顶人，后来发现这些牛都温顺得不像话，我们一走进它们就躲开，于是更加肆无忌惮地轻手轻脚地逼近它们偷拍。后来牛估计看我们顺眼了，我们走进也不会赶紧离开，还是慢吞吞地吃着草。

队里有人终于满足了在草原上打滚的心愿。他们找了一处看起来没有牛粪的地方，躺下来滚啊滚，就像摊煎饼。

然后路过著名的白桦林。这是一片长在山上的野生树林，拦腰开了条路。树叶都掉光了，据说有树叶的时候非常美，但这丝毫不会影响我们找乐。这白桦林真的好大，踩着厚厚软软的积叶往上走，本想走到山顶的，结果仍旧是估算失误，怎么走也不到，最后放弃了。气喘吁吁地往回返，多呼吸点树林里的新鲜空气，也是件美事。

中午到室韦，这个与俄罗斯一河之隔的小镇，跟我们想象的完全不一样，甚至有人都不想下车了。之前听说室韦比较商业化，以为会像南方的某个古镇，精致而典雅，可是一看，这哪叫商业化呀！！！平淡无奇的小镇，灰不溜秋，天也是阴的，更加重了它的平淡无奇。

不过来都来了，还是下车吧，在这个小小的镇子里晃悠了大半天，竟然晃出了点味道来。要的就是这种平淡如水的感觉，再慢慢地出咂摸出点什么。安静，低调，与世无争，时光的流逝竟然也变得缓慢了。在这里第一次吃到东北砂锅，筋头巴脑真的很赞啊有没有！！！

晚上本来想去感受一下东北特色桑拿的，一进去竟然环境如此艰苦，都没有淋浴，于是索性用“百年润发”的方式洗了一回澡，还真是感受深切啊。

夜宿：室韦

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【第五天】

返回呼伦贝尔，大家在今天返程。虽然只在一起了短短的六天，但大家已然待出了感觉。旅途中的兴奋、激动、疲劳、惊喜，都分享过，拥有足足六天轻松灿烂的记忆，应该算是生命中宝贵的回忆吧。

至少对我来说是这样。而且，作为队长，我总算圆满完成任务，并且发现，作为17人队伍的老大，带领大家疯玩的感觉很棒嘛！

最后，来一个粗略花费及重要信息披露吧！

阿尔山景区包车师傅电话：15849817706 朱

阿尔山景区兴安林场住宿：15248289001 曹然

阿尔山市汽车站招待所：13848387851

也可以不住汽车站，车站对门有很多住宿。不过住汽车站招待所的好处就是老板娘能帮你买第二天一大早去海拉尔的汽车票，很抢手哦！

海拉尔、额尔古纳及室韦包车：15334907775 江子

花费：

600（来回火车票）+450（包车及拼车）+200（四晚住宿）+250（吃饭）+200（景区门票）+100（杂碎支出）=1800

早上起来，收到星星“有营养”的轰炸短信，眼泪顿时决堤了：

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最近时常睡不着，就会躺床上闭着眼睛想象走在人大的校园里，从东门到西门，从春天到冬天的景象，但是往往走到体育场就睡着了。大学的记忆越走的远反而在心里越清晰，很重要的是因为你这个妖怪。还有我们一群人的种种妖孽行为。只是再美好的过去也是过去。看到你的新生活，我却觉得好陌生，好像我从来都没有在那个校园里呆过一样。诡异的感觉，好难说明。准备洗洗睡了~早睡早起才好~爱你

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不带这样的啊！一大早起来就催泪！

泪眼朦胧中，我分明感受到5个月前离别那晚在火车上绝望的感觉。无论如何，我们都不可能再重新来过青春的岁月，都不可能再重温朝夕相处的好时光。

太多小细节了，这个学校，到处都是与你在一起的点点滴滴。每一缕阳光，每一片砖墙，每一颗小草，深入到呼吸。

我们经常感慨，没有谈过一场轰轰烈烈的校园恋爱，

现在我深深地意识到，在这个真实的校园里，我把最真挚的爱给了你。

而如今，只是学生形式的一种单纯延续，没有了自由发疯的空气，我自己都感到很陌生。亲，希望你懂。

流光容易把人抛，何必纠结苦恼。

排饺子的时候，买了一串糖葫芦和一瓶米酒，都是十分有幸福感的东东。

酸酸甜甜的糖葫芦，每次都忍不住想买。

米酒拿回来打不开，让球球开，还提醒她，轻点儿啊。结果她用力过猛，粘粘的米酒直接洒出来到桌子上和她手臂上了。

把惨案现场从我桌子上转移到了她桌子上。哈哈。